Embora pareçam previsões, já se sabe que muitas coisas realmente acontecerão no ano que vem. Quando aposto, não erro, e é delas que vou falar. O principal é que estou com os místicos: o mundo caminha para o Apocalipse. Só que isso talvez seja divertido.
A Apple criará um novo ícone tecnológico. O iPhone 6 já está previsto para junho. Ou algum outro gadget desembarcará no país de forma retumbante, como o iPad Mini, cuja presença ainda é tímida. Os aparelhos da Apple se tornaram troféus sociais. Quem não tiver o último lançamento cairá de status. Nas escolas mais caras, haverá “applebullying”. Os novos aparelhos terão muitos recursos, além do original, como simplesmente falar ao telefone. Não saberei como usar a maior parte do que a maravilha oferecer. Mesmo assim, me sentirei feliz por ter um modelo com todas as inovações.
• Surgirá uma nova síndrome psiquiátrica. As pessoas começarão a gritar quando alguém insistir em exibir as centenas de fotos virtuais da última viagem armazenadas no smartphone. Em alguns casos mais graves, um dos dois engolirá o aparelho.
• A medicina usará nanorrobôs para controlar o funcionamento dos órgãos. Sinto que alguns já controlam meu cérebro.
• Um novo regime entrará em moda, com base em algum hormônio ou bactéria geneticamente modificada. As atrizes emagrecerão ainda mais. Talvez Angelina Jolie se torne transparente.
A Apple criará um novo ícone tecnológico. O iPhone 6 já está previsto para junho. Ou algum outro gadget desembarcará no país de forma retumbante, como o iPad Mini, cuja presença ainda é tímida. Os aparelhos da Apple se tornaram troféus sociais. Quem não tiver o último lançamento cairá de status. Nas escolas mais caras, haverá “applebullying”. Os novos aparelhos terão muitos recursos, além do original, como simplesmente falar ao telefone. Não saberei como usar a maior parte do que a maravilha oferecer. Mesmo assim, me sentirei feliz por ter um modelo com todas as inovações.
• Surgirá uma nova síndrome psiquiátrica. As pessoas começarão a gritar quando alguém insistir em exibir as centenas de fotos virtuais da última viagem armazenadas no smartphone. Em alguns casos mais graves, um dos dois engolirá o aparelho.
• A medicina usará nanorrobôs para controlar o funcionamento dos órgãos. Sinto que alguns já controlam meu cérebro.
• Um novo regime entrará em moda, com base em algum hormônio ou bactéria geneticamente modificada. As atrizes emagrecerão ainda mais. Talvez Angelina Jolie se torne transparente.
• Por falar em Angelina Jolie, no próximo Oscar o mundo cairá em si. E tomará consciência de que aquelas pernas magrinhas não são nada sexy, com fenda ou não no vestido.
• Na intimidade, os homens continuarão preferindo quem tem alguma gordurinha para pegar.
• A expressão de algumas estrelas ficará paralisada por excesso de Botox. O rosto de alguns astros também continuará imóvel pelo mesmo motivo. Todos afirmarão que se trata de interpretação minimalista.
• Após um longo estudo, se descobrirá que a expressão parada de alguns atores e atrizes não é provocada pelo Botox. São assim mesmo.
• Um novo filme tentará o Oscar de Melhor Estrangeiro. A opinião geral será que não merece. É o de sempre. Brasileiro gosta de pichar o que dá certo. Cansei de ouvir que O palhaço não merecia, apesar da qualidade do trabalho do Selton Mello. Quando se trata de arte nacional, aqui se torce contra.
• Um grande poeta brasileiro publicará seus poemas, em edição limitada. Ninguém perceberá.
• Um best-seller americano ou inglês de pouca qualidade será traduzido e publicado, no estilo Cinquenta tons de royalties. Só se falará dele.
• O MSN já entrou em decadência e sofrerá o mesmo destino do Orkut, que até ganhou fama de brega. O Facebook explodirá com novas ferramentas para chats on-line. As relações se tornarão tão íntimas que noivados, casamentos e divórcios acontecerão via Facebook. Com direito a lua de mel, discussão de relação e tudo mais. Sem o contato físico, que poderá se tornar coisa do passado.
• Depois do casamento gay, ganhará impulso o divórcio gay. Os casais gays passarão a enfrentar longos processos de divisão dos patrimônios, para a alegria dos advogados. Lavarão cuecas e sutiãs nos tribunais e chegarão a acordos milionários. Tudo igual aos héteros na mesma situação. O pessoal da diversidade descobrirá que era feliz e não sabia.
• Azuis, verdes, laranja, pink. O verão de 2013 aposta em cores vibrantes, que lembram bastante o mau gosto dos anos 1960. Dirão que é atrevimento e criatividade das grifes e dos costureiros. Mas a indústria já se programou para fabricar os tecidos há uns cinco anos.
• Surgirá uma nova tendência gastronômica, com porções mínimas a preços máximos. Os gourmets aplaudirão, mesmo que, no íntimo, prefiram ovo frito. A culinária nacional será valorizada, mas sofrerá o que chamam de releitura. Pode ser que algum chef importante crie o estrogonofe de dobradinha. A espuma de jiló. Ou a musse de feijoada.
• Um guru descobrirá um erro de cálculo na interpretação do calendário maia. E dirá que o mundo terminará em dezembro de 2013. Pirenópolis, em Goiás, sofrerá nova explosão populacional, para a felicidade dos corretores locais. A agenda do fim dos tempos já está prevista. De manhã, tsunami. Ao meio-dia, aterrissam os alienígenas canibais. Ao anoitecer, chuva de meteoros. Quem sobreviver ainda terá de enfrentar um show de Michel Teló.
• Pode ser que o mundo inteiro acabe e só sobre o Brasil. Aí, sim, descobriremos que não estamos preparados para esse evento.
Walcyr Carrasco
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